Schlink – Der Vorleser – Rollenbiografie von Michael Berg im 1. Teil

Rollenbiographie

Ich bin ein ziemlich durchschnittlicher Youngster, ich war nie sehr gut in der Schule, ich sah nie sehr gut aus, ich hatte nie viele Freunde und ich kam auch nicht sehr gut bei Mädchen an. Also hatte ich nie eine richtige Freundin, also lachten mich meine Freunde oft aus. Mein Problem war nur, dass ich viel zu schüchtern bin. Ich wage es einfach nicht, einfach zu einem Mädchen zu gehen und ihr zu sagen, dass ich sie mag oder sie zu fragen, ob wir etwas zusammen machen wollen. Ich habe Angst davor, abgelehnt zu werden, Angst, dass ich ihren Erwartungen nicht gerecht werden kann und vor allem Angst vor dem Neuen, vor dem Küssen, Kuscheln, Sex. Ich war mal mit einem Mädchen aus unserer Klasse auf einen Kaffee aus. Der Nachmittag mit ihr war sehr lustig und ich konnte nicht die ganze Zeit ein Auge von ihr lassen, aber als wir uns verabschiedeten, wollte sie mich umarmen. Ich geriet in Panik, rannte unter dem Vorwand, meinen Zug nehmen zu müssen, weg und verabschiedete mich einfach von ihr. Danach hätte ich mir dafür ins Gesicht schlagen können, nicht nur, weil sie nichts mehr über mich wissen wollte, sie sagte mir auch überall, dass ich nichts über Mädchen wollen würde, was die ganze Schule innerhalb einer Woche wusste. Das ist zwei Jahre her, aber ich habe immer noch Angst, etwas falsch zu machen, was jeder wieder erleben würde.
Als ich krank wurde, war ich

sehr glücklich, eine so große Familie zu haben. Obwohl du drei Geschwister einiges zurücklegen musst, aber im Moment kümmern sie und meine Eltern sich besonders um mich und helfen mir, wieder gesund zu werden. Ich bin ihnen dafür sehr dankbar. Aber leider können sie mir mit der Schule und meinen Freunden nicht helfen. Mittlerweile habe ich keine Freunde mehr, weil ich zu lange krank war. Aufgrund meiner langen Abwesenheit habe ich viel verpasst und werde höchstwahrscheinlich nicht verlegt, was ziemlich ärgerlich, aber fast unvermeidlich ist. Esist einfach zu viel Aufwand, um aufzuholen, auch wenn ich es zumindest versuche, denn ich habemjetzt einen wirklich großen Anreiz.

Dieser Anreiz ist Hanna. Ich traf sie dank meiner Gelbsucht (Gelbsucht, auch bekannt als Ikterus, ist eine gelbliche oder grünliche Pigmentierung der Haut und des Augenweißes aufgrund des hohen Bilirubinspiegels). Damals bin ich noch spazieren gegangen. Plötzlich wurde ich krank und übergab mich auf dem Bürgersteig. Hanna kam vorbei und half mir, mein Erbrochenes aufzuräumen. Wenig später ging ich wieder zu ihr, um ihr zu danken, was mich wieder ziemlich viel Mühe gekostet hatte. Sie bat mich in ihre Wohnung und wir hatten ein kleines Gespräch. Als ich wieder gehen wollte, sagte sie, dass ich doch warten sollte, denn auch sie würde gehen und wollte sich nur ändern. Also wartete ich, während sie sich in der Küche umzog und zusah, wie sie ihre Strümpfe anzog. Auf der einen Seite war ich so verlegen, dass ich sofort weglief, auf der anderen Seite ließ mich dieser Anblick nicht los. In meinen unzähligen Tagen im Krankenhausbett habe ich mir vorgestellt, wie es wäre, eine Affäre mit ihr zu haben. Ich war neugierig, wie es wäre, mit einer Frau zu schlafen, wollte die Bilder in meinem Kopf real werden lassen, wollte ihren Körper spüren, der mir jede Nacht folgte. Aber ich hätte es nie gewagt, etwas zu tun, was es so weit bringen würde. Trotzdem musste ich sie einfach wieder sehen. Also ging ich zu ihr. Sie bat mich, Kohle aus dem Keller zu holen, und als ich fertig war, war ich so verschwitzt und schmutzig, dass sie mich ein Bad nehmen ließ. Als ich aus der Wanne stieg und Hanna mich abtrocknen wollte, stand sie nackt vor mir. An diesem Tag haben wir zum ersten Mal miteinander geschlafen. Seitdem bin ich ein anderer Mensch geworden. Ich habe meinen Eltern nichts gesagt, sie würden mich überhaupt nicht verstehen. Außerdem würden sie mir dann verbieten, Hanna zu treffen, also habe ich keine andere Wahl, als sie anzulügen, auch wenn es mir selbst nicht gefällt. Ich wurde schließlich versetzt, weil Hanna mich so sehr antrieb, dass ich keine andere Wahl hatte, als direkt hineinzuknien. Ich bin in eine neue Klasse eingetreten. Durch den Umgang mit Hanna bin ich viel entspannter gegenüber Mädchen geworden. Hanna gab mir immer ein Gefühl der Bestätigung in dem, was ich tat. Das machte es mir viel leichter, in die Klasse einzusteigen. Im Allgemeinen wurde ich viel selbstbewusster, habe schnell neue Freunde gefunden und im Unterricht neue Freunde gefunden. Inzwischen trifft sich unser Cliqü jeden Nachmittag im Schwimmbad. Leider gibt mir das weniger Zeit für Hanna. Normalerweise verlasse ich das Badezimmer früher, unter irgendeinem Vorwand, aber ich kann meinen Freunden nichts über sie erzählen. Das würden sie nicht verstehen, nur ein paar Gerüchte verbreiten und bald würden es auch meine Eltern hören. Auf der anderen Seite beißt mich mein schlechtes Gewissen immer mehr, weil ich Hanna verleugne. Niemand sonst weiß von uns, und das beunruhigt mich. Ich fühle mich, als würde ich sie betrügen, aber ich kann nichts tun, um die Situation zu ändern. Ich will es nicht einmal mehr glauben. Wir haben diese Beziehung schon seit geraumer Zeit und es ist wahrscheinlich, dass sie noch einige Zeit andauern wird. Auch wenn ich nicht glaube, dass sie mich wirklich liebt, sind die Treffen mit ihr immer schön, Rituale haben sich etabliert und wir sehen uns fast jeden Tag. Ich fühle mich wirklich gut in meiner jetzigen Haut.